Вот, решил собрать здесь шутки юмора которые мне понравились (в основном)...

1. Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?
2. Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть
3. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания
4. Водка — лучшее из средств, которые не помогают от простуды
5. Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...
6. Звонок в реанимацию: — Алло, скажите, а Иванов ещё жив? — Ещё нет!
7. Причина следует за следствием — это когда врач идёт за гробом пациента
8. Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
9. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
10. Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди.
11. Судьба — автопилот для ленивых.
12. Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.
13. Все люди одинаковы, но проявляют свою одинаковость по-разному.
14. Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?
15. Если в новогоднюю ночь любимая отказала вам в близости, то вас ждёт очень интересный и разнообразный год, а она — сама виновата!
16. Почему только церковь? Пора бы и власть отделить от государства.
17. Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
18. Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.
19. В аптеке:
    — У Вас есть эти..., ну как их...? Ну которые ипотеку придумали!?
20. Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
    — Ну как я?
    — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
21. Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
22. Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
23. Муж и жена, молодожены(оба математики)
    Муж: Дорогая, займемся любовью?
    Жена: давай! Только, чур, я в числителе!
24. Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком…
25. Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдет!
26. Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Я хочу на Новый Год BMW X5
27. УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!
28. Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
29. Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
30. Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!
31. В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
    Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
    — Вы что зеваете?
    — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
32. Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
33. Да, красотою мир вы не спасёте.
34. Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост
35. Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
36. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
37. - Вы на Новый год куда планируете? — Лицом в салат!
38. Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...
39. Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя...
40. Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно
41. Новый Год — это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.
42. Здравствуй старый хрыч! Я уже два года в тебя не верю! Петр Семенович, 46 лет.
43. В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
44. Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
45. Дед Мороз, выходи!" — кричали дети, танцуя возле туалета.
46. Как правило, те, кто ведут других, себя вести не умеют.
47. Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", — ответил сосед из-за стенки.
48. Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.